Dudo un instante si seguir con este ritual que ya se me antoja estúpido, o abandonarme a la mediocridad tratando que mis días pasen sin más componiendo un calendario obsoleto de días, semanas, meses y años. Me pregunto constantemente de qué sirve golpear una pared de hormigón cuando mis manos amoratadas ni tan siquiera son capaces de hacer una mínima fisura, cuando el otro lado se percibe aún demasiado lejos, cuando ni una brizna de esperanza parece reflejarse en este espejo que tan solo me devuelve una imagen que ni siquiera se parece a mí misma. Y lo miro o me miro ahí, sin encontrar sentido a todo esto, pensando en lo fácil que sería dejarse llevar por la misma vorágine que los demás, abandonarse aunque solo fuera un instante y dejar que la marabunta me arrastrase por los mismos caminos que andan la gente corriente, sin preguntarse nada, dejando tan solo el cerebro en stand-by, poder llegar a ser un encefalograma plano; sin miedos, sin dudas, sin expectativas, sin sueños, sin metas, sin intentar trascender, sin querer participar, sin tan siquiera querer comprender. Ser ave de paso de una vida que se recorre en puntillas, casi sin dejar huella. Y me lo propongo un día, y otro, y otro más, y me pongo el mismo disfraz que visten esos extraños habitantes que pululan a mi alrededor, e intento con todas mis fuerzas parecerme a ellos, hacer las mismas cosas, acudir a los mismos sitios, hablar de los mismos temas intranscendentes, incluso intentar hacerme creer que son interesantes; pero en cada una de estas acciones sigue habiendo una vocecita allá mar adentro que me sigue torturando, e intento acallarla llenando mi vida de muchas más acciones cotidianas de las que todo el mundo es presa, pero es una voz demasiado chillona que aunque tenue sigue ahí, y lo peor de todo es que esa vocecilla me resulta familiar, es como la de una niña marisabidilla que sólo sueña con comerse el mundo, y me sigue gritando pese a la intensidad con la que quiero acallarla por completo, y aunque rebusque en los entresijos de mi conciencia para amordazarla sigue y sigue preguntando qué hago, por qué la abandono, por qué he dejado de luchar por ella..... Y cuando acaba la jornada, después de invertir todas mis fuerzas haciendo lo mismo que hacen los demás, después de no poder acallar la voz de mi conciencia ni un solo segundo, me doy cuenta, de que estoy tremendamente cansada, mucho más agotada que cuando nadaba contracorriente por intentar ser yo misma.....


>Ruth:31/3/10


Siento tu aire, tu viento, tu brisa

siento tu pena, tu llanto, tu angustia

siento tu historia, tu muerte, tu vida.....


Siento tu paso, tu huella, tu presencia,

siento tu anhelo, tu deseo, tu meta,

siento tu ser, tu alma, tu ausencia...


Siento tus pasos cansados y tu mar de dudas,

siento que estás y que vives sin estar ni vivir,

siento como me agarras con tus manos desnudas,

siento que lates, que palpitas dentro de mí....

Siento tu mar de fondo y tu fuerza vital,

siento que respiras aún navegando a la deriva,

siento que me coges, me sueltas, me gritas,

siento que me ahogas y que me das la vida.



Te siento y presiento aún sin llegarte a ver,

que formas parte de mi mundo, de mi universo

Y que eres el complemento de mi ser.
Ruth: 26/3/10









Cae la noche espesa con su manto gris, cae a plomo sobre mi cuerpo mojado, y noto como esta lluvia de asteroides zigzagueantes me alcanza sin llegar a tocar ni una sola de las fibras que envuelven este todo que sigue latiendo sobre la tierra húmeda, adherido con fuerza a ella, sumergido en las dos partes que forman nuestras raíces: la tierra y el agua; mágica disolución de enigmas que el progreso no llega descifrar. Cae esa noche con sus millones de estrellas que no colisionan, ni hieren, ni matan, solo se hacen presencia en el contacto con el ser humano abandonado a un presente, desposeído y neutro, renovado y purificado. Me dejo abrazar por esa noche y por la mágica sensación de saber que el aquí y ahora es lo que realmente importa, de poder parar en seco y divisar las huellas perdidas que quedaron atrás, unas huellas que dejan escasas pinceladas en el lienzo de una vida, pero que aún así forman parte de nuestro legado, de nuestra historia personal, y que ahora se entregan en una noche que nostálgica y melancólica se derrite para hacerse agua, para hacerse tierra, para fundirse en un único ser que silencioso y taciturno se entrega por completo. Y ahora un mar blanco invade mi mente, se disipó la niebla transformando el cielo gris en un firmamento espeso de cortinas blancas como jamás lo había divisado anteriormente, sintiendo estar en tierra de nadie cuan náufrago a la deriva sin llegar a zozobrar. Y extrañamente la tranquilidad de esta noche inmensa me proporciona la paz que se percibe al terminar la lucha, aún sin saber si gané o perdí, si fui vencedor o vencido, pero que me ofrece la ligereza de los músculos cuando dejan de contraerse. Esta noche hace que la tensión salga a raudales de un interior yermo, y tan solo deja infinita lluvia derramada sobre mi rostro, sosegadamente, pausadamente...
Ruth: 24/3/10

Canibalismo en Otoño (Salvador Dalí)


Sales como rata de tu madriguera, trepando por las acalcantarillas, arrastrándote por el cemento gris y polvoriento, recorriendo cada una de las aceras que otros pavimentaron. Surcas con tu olfato cada esquina, cada rincón, cada minúscula partícula que te lleve tras el rastro de tu presa, aniquilando la envoltura de los adoquines trazados sobre el asfalto desdibujados por tus agrietadas garras sanguinolentas..........
Huyo, corro, tropiezo, caigo, a gatas trato de salir de este callejón sin salida, desprenderme de tus garras, de tu fortaleza que aprisiona mi cuerpo, de tu mirada consumista que trata de devorarme en este preciso instante, te veo acercarte con tu baba goteando sobre mis pasos cansados, trato inútilmente de levantarme, de recobrar la compostura, no quiero rendirme, no quiero que me engullas convirtiéndome en un ser como tú, no quiero dejarme llevar por este cansancio que me atenaza, que me pide agritos que abandone esta inútil lucha que mantengo conmigo misma; aún así consigues acorralarme en este rincón y que la fría pared me envuelva con su humedad, haciéndome temblar de miedo, sintiendo como el pulso se me acelera y como el corazón palpita con fuerza ante el inminente ataque. Siento miedo al percibir el nauseabundo hedor que desprendes y que me hace saber que estás cerca, tan cerca que ya puedo olerte y quedar impregnada de tu peste maldita; tus enormes zarpas consiguen desgarrar la parte superficial de mi ser indomable; me hieres con la esperanza de guardar bajo llave mi alma, esa que tanto ansías y que desesperadamente quieres hacer tuya. La sangre se esparce mientras un dolor frío recorre mi espina dorsal para penetrar en mis entrañas, noto ese gemido de mis gritos ahogados que no parecen ser escuchados, pues ya no quedan almas vagantes en este lugar, sólo seres inertes que de algún modo ya hiciste tuyos. Lloro amargamente sintiendo como mi cuerpo desfallece en la angustia que trepa por mi estómago para perderse en unos vasos sanguíneos dilatados, pero aún así, yo sigo sin quererme rendir, sin someterme a tus deseos caníbales, sin darte tregua ni respiro, pues quiero creer que mi alma sigue intacta por mucho que tus garras sigan aprisionando mis carnes, jamás mi esencia será tuya, pues mi “yo” quiere volar libremente por un cielo que tú, bestia inmune, eres incapaz de atisbar; podrás quedarte con este cuerpo que tan solo es carne que poco satisfará tu apetito voraz, pero aquello que soy, aquello que llevo dentro, aquello que me da la vida, mi último aliento, jamás será tuyo aunque irónicamente creas haber vencido. Dibujada queda en mi rostro una leve sonrisa que es el reflejo de tu perplejidad, aquella que ni entiendes ni entenderás, mientras mis órganos vitales lentamente se apagan y consigo dejar de escuchar tus voces de ultratumba, me alejo del charco de sangre que dejaste bajo mi cuerpo, vuelo libremente lejos de ti, de tu vorágine interna, que inútilmente se contrajo al creerte poseedor de algo que no te pertenecía: mi libertad.

(Y sé que tras de ti hay mundo, el mundo que me está esperando, el que tengo que conquistar, aquel cuyo mapa tracé en mis sueños, aquel que un día acariciaré con la palma de la mano abierta cuan arco iris que sale tras la tormenta, y tú quedarás atrapado en ese espacio de cristaleras, mirando desde dentro pero sin ver, gastando tu oxígeno sin respirar aire puro, consumiendo lo consumiblemente mediocre, ahí quedaras encerrado en tu palacio de cristal soportando los vientos de las modas, cambiando como el camaleón con tu vestido de camuflaje, pero sin conseguir jamás ser tú mismo, y yo desde el exterior, desnuda y sin disfraces ni máscaras, te haré burla, porque una vez me hayas desgarrado por completo, cuando creas que ya no puedes sacar provecho de mí, sé que me dejarás tirada en este mísero callejón, y desposeída de todos esos disfraces que me ofreciste y que yo conscientemente me puse creyendo así que iba a contentar a la bestia, que iba a frenar su ataque sin saber que lo que realmente necesitaba era ese desgarro interno que hace tambalear ahora mi mundo y que me libera de tus garras prisioneras de modas superficiales y de estandartes banales).
(Gracias Dani, por ayudarme con mis vómitos, tú ya me entiendes).
Ruth: 21/3/10



Mi querido Javi, ya van dos años de ausencia en los cuales el mundo no ha dejado de girar ni un solo instante, la vida sigue, aunque a veces solo pasa, pero se va marchando tan rápidamente que parece mentira que ya hayan pasado dos años; pero aún así puedes tener la certeza de que tu recuerdo siempre permanecerá vivo en la mente y el corazon de los que te conocimos y te amamos. Sabes que tú y yo sólo compartimos dos horas de los millones de horas de los que se compone una vida, pero sin embargo bastaron para que te colaras en lo más hondo de mi corazón, para hacer que alimente como se alimenta la llama de una vela esos escasos recuerdos, sobre todo el de tu sonrisa y tu mirada sincera, franca y trasparente. Bastaron dos horas para saber que merecía la pena haberte conocido y que sienta profundamente tu marcha inoportuna, ese juego sucio de la vida que te arrebató de nuestros caminos tan vílmente. Duele el pensar que nos podríamos haber conocido muchísmo más y que no tuvimos la oportunidad y me gusta que duela porque así tengo la certeza de que sigues vivo dentro de mí.
Doy gracias por haberte conocido, porque te colaras tan dentro, gracias por ese 26 de octubre de 2007, por tu abrazo cálido en una estación de tren perdida.

Recibe mi sencillo y humilde homenaje, haz que ascienda hasta esa parcela de firmamento en la que bailas con las estrellas.
Ruth: 14/3/10


Tenerte aquí y ahora es la bendición que la vida me regala en este anochecer; morir para resucitar en tu cuerpo inmersos en la niebla que procede de nuestros suspiros, perderme en el vaho de tu boca, en la esencia de tu intimidad, deshacerme al fundir tu saliva con la mía al acercarme a la comisura de tus labios; al acariciar el infinito de tus curvas, al rozar con mis dedos tu piel, al enredarme en tus caderas, al humedecerte haciendo círculos concéntricos con la punta de mi lengua. Sentir tu cuerpo adherido al mío, percibir como vibra anhelante buscando mis caricias, sumergido en tus susurros y en la melodía de tus gemidos, buscarte y encontrarte haciendo de las sábanas nuestra cueva imaginaria.

Bebo del caliz pecaminoso que de tu cuerpo emana para darme la vida eterna que ansío; dulce condena que me atenaza y me aprisiona a vivir y morir en tu cuerpo, recorriendo los surcos que el universo ha dejado tatuados en tu piel, perdiéndome en cada rincón de tu ser humedeciéndolo milímetro a milímetro, dejando mi esencia en cada uno de los poros que en tu silueta se dibuja, poseyéndote al hacerte única y exclusivamente mía.

Hacer que los relojes paren sus horas en este instante, es la mágica osadía que nos atrevemos a cometer.

Manchados quedan nuestros cuerpos, encadenados el uno al otro mientras esperas abierta en canal que mi mar blanco hinunde tus profundides.
Publicado por Ruth: 6/3/10

Si no me vas a leer no hace falta que te pongas en la lista...

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Defiende tu derecho a pensar, porque incluso pensar de manera errónea, es mejor que no pensar....... HIPATIA DE ALEJANDRIA

GRACIAS JOSE ALFONSO

A Ruth Carlino (Viajando al desierto) .6 de Septiembre .Festividad de Ntra. Sra. de las Viñas .

"Percibo que, de repente,
conmigo viaja la gente.

Se paga al nacer, peaje
y todo es peregrinaje,
cada cual con su bagaje
en pos del cierto accidente.

Percibo que, de repente,
conmigo viaja la gente.

Trenet de feria es la vida.
Bien a la vuelta o en la ida,
sobre raíles se olvida
que no es cierto lo aparente.

Percibo que, de repente,
conmigo viaja la gente.

Llega el otro y marcha el uno.
El de acá es más oportunoque el de allá,
no habiendo alguno.
Todo igual es diferente.

Percibo que, de repente,
conmigo viaja la gente.

Quién soy yo; por dónde voy;
cuál será mi destino hoy,
me pregunto, por qué estoy
si al estar, vivo en pendiente.

Percibo que, de repente,
conmigo viaja la gente".

Jose Alfonso.
http://callejadelahoguera.blogspot.com/