tag:blogger.com,1999:blog-11010151680932481212024-03-14T10:38:48.666+01:00Exodo: La Llamada del DesiertoRuth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.comBlogger143125tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-65512766443616617282011-10-07T14:04:00.000+02:002011-10-07T14:04:47.743+02:00Y la alondra entonó su último canto...: LA MAGNA CUESTIÓN (LA LIBRE SEVIDUMBRE...)<a href="http://ylaalondra.blogspot.com/2011/09/la-magna-cuestion-la-libre-sevidumbre.html">Y la alondra entonó su último canto...: LA MAGNA CUESTIÓN (LA LIBRE SEVIDUMBRE...)</a>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-53162411015282163432010-08-04T17:28:00.006+02:002010-08-04T17:51:00.072+02:00La Mariposa Azul<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhNENuYaIEdXqpCzo3KTT152dlGyUcwG7ea9ztcRHnnnl_bpbZotD_3gKDwQ3puxjXU1FnCvvh6kwMr7oCu3EOzbhivp6GccKj3QQ4xAaaPtjJaM5KXTVT6RLXZbpDq70dmD_5ZEpK9Qc/s1600/butterfly.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 582px; DISPLAY: block; HEIGHT: 209px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501580867196100242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhNENuYaIEdXqpCzo3KTT152dlGyUcwG7ea9ztcRHnnnl_bpbZotD_3gKDwQ3puxjXU1FnCvvh6kwMr7oCu3EOzbhivp6GccKj3QQ4xAaaPtjJaM5KXTVT6RLXZbpDq70dmD_5ZEpK9Qc/s400/butterfly.jpg" /></a><br /><div align="justify">Hace frío en esta tarde nostálgica, cada día atardece más temprano y el invierno llama a la puerta de un rezagado mes de noviembre que enmudece y tristemente deja marchar al otoño. Sentada en el porche de esta vieja casa contemplo las montañas desde mi hamaca; el sol languidece allá en el horizonte trazando la línea divisoria que separa el firmamento de esta tierra infértil. Un revoloteo fugaz a mí alrededor me hace girar la cabeza, pero no distingo nada nuevo en el paisaje, aún así presiento algo que no acabo de definir mientras las hojas del viejo sauce se dejan mecer por el viento que empieza a arreciar fuerte y raudo. Pierdo la vista entre su hojarasca que siempre me gustó por ser perenne, porque siempre estuvo allí y nunca sus hojas abandonaron este rincón, convertido hoy en el jardín de mis recuerdos. Y al instante revoloteando aparece ella, majestuosa y azul, esa extraña clase de mariposa que tan raramente se deja ver; la observo mientras una punzada de nostalgia atraviesa mi corazón, y como si el tiempo retrocediese cincuenta años, recreo aquel momento y puedo ver esa misma mariposa posarse en tu mano blanca e inmaculada. Ahora revivo el instante en que vergonzosa me escondía tras las faldas de mi madre aquella tarde de primavera mientras tendíamos las blancas sábanas. Y puedo verte a ti tras la valla con la mariposa azul sobre el dorso de tu mano, quieta e inmóvil como hipnotizada por tu presencia. Sin mediar palabra la lanzas al aire dejándola libre para revolotear por nuestras cabezas; yo la sigo con mi mirada hasta que se convierte en un diminuto punto azul que se difumina y funde en este cielo inmenso que lo envuelve todo. Me giro y compruebo que has desaparecido engendrando en mí una extraña curiosidad, te busco alrededor desviando miradas furtivas, pero parece que tomaste el sendero y ya debiste haber tomado la curva del sauce que linda con mi casa. Nerviosa me adentro en el sendero, pues la curiosidad me corroe; y justo cuando llego hasta el sauce oigo detrás de mí, por primera vez tu voz, serena y dulce:<br /></div><br /><div align="justify">- ¿Me buscabas? –preguntas convincente-<br /></div><br /><div align="justify">- ¿Yo?, no que va, solo he venido a ver como estaba mi sauce preferido –tartamudeo mientras mis mejillas se sonrojan y el calor parece que va a hacer estallar mi piel.<br /></div><br /><div align="justify">- Ya, pues qué pena, porque tú y yo podríamos ser muy buenos amigos.<br /></div><br /><div align="justify">- ¿Cómo te llamas? –te pregunto aún sonrojada.<br /></div><br /><div align="justify">- Daniel………. Aquel nombre pareció envolver todo el espacio, Daniel, me repetía mentalmente mientras se me antojaba que sonaba maravilloso con una fuerza omnipresente.<br /></div><br /><div align="justify">- ¿De dónde has salido? –pregunté curiosa.<br /></div><br /><div align="justify">- Soy nuevo en la cuidad, forastero me llaman algunos.<br /></div><br /><div align="justify">- Me gusta tu nombre, yo te llamaré siempre Daniel.<br /></div><div align="justify"><br />Ni que decir tiene que casi me enamoré al instante, primeramente de tus ojos color miel, de tu blanca y franca sonrisa, de tus cabellos castaños, para acabar locamente enamorada del conjunto que le daba una especial armonía a tu ser.<br /></div><br /><div align="justify">Los días, las semanas y los meses pasaban veloces escurriéndose entre nuestros dedos, sin casi oportunidad de retenerlos salvo por los nítidos recuerdos que aún hoy, después de tanto tiempo siguen vivos en mi interior, como guardados en un cofre de oro con tu nombre grabado a fuego. Ahora puedo sentir aquel regalo que me hiciste en mi once aniversario cuando por fin me regalaste un beso tierno y dulce sobre mis labios, aún puedo notar el escalofrío que recorrió mi espina dorsal al instante, el dulce néctar que de tus labios bebí inocentemente sin saber que iba a ser un veneno mortal para el resto de mi vida, y que aún hoy, el paso de los años no ha conseguido borrar de mi paladar; sigo venerando tu sabor, tu aliento, tu saliva al fundirse con la mía, tus brazos estrechando mis caderas, tus manos ofreciéndome el bálsamo de tus caricias, tus dedos jugueteando a enlazarse con los míos, y todo esto siempre escondidos tras nuestro amado sauce, aquel que vio nacer nuestro amor inocente, aquel que fue testigo de todas nuestras locuras pasionales, aquel que aún hoy sigue recordándome tu presencia en este lugar bendito.</div><br /><br /><strong>Ruth: 04/08/10<br />Imagen: Google</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-34096104965456956042010-07-21T18:33:00.015+02:002010-07-21T19:13:16.784+02:00Confesiones de Almohada (XXVI)<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGFnP6NOV3Ns4kGR-DQuMhqcFnMMVCxzRoD_FLmF1RdWOfzg6kxhNnLMxzS7q30sRqEzcfOClCNdq5NHq1u6DhBA3WfX9Whm-s6EXW9zxN_gnfJI8g8sGwQZZM_FZ55wcFrsXV69MoOR0/s1600/78326810.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 591px; DISPLAY: block; HEIGHT: 241px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5496406967723273538" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGFnP6NOV3Ns4kGR-DQuMhqcFnMMVCxzRoD_FLmF1RdWOfzg6kxhNnLMxzS7q30sRqEzcfOClCNdq5NHq1u6DhBA3WfX9Whm-s6EXW9zxN_gnfJI8g8sGwQZZM_FZ55wcFrsXV69MoOR0/s400/78326810.jpg" /></a>Hace tiempo que dejé de pulular por los mundos de apolos y atheneas...........................................................<br />Hubo un tiempo en que ese mundo se abrió para mí; su gran portal blanco y luminoso me invitó inocentemente a atravesar el umbral y me dejé absorber por él, me dejé llevar infinitamente, dejé que toda esa fantasía me envolviera por completo hasta que mis pies se despegaron del suelo y volé.................... volé por ese mundo acercándome a sensaciones que jamás había sentido, descubriendo hasta qué punto podía llegar mi locura. En aquella efímera aventura aprendí que jamás uno llega a conocerse a sí mismo del todo o completamente, que siempre somos capaces de asombrarnos a nosotros mismos. Aquellas sensaciones de vértigo hicieron de mí un ser dependiente, completamente abandonado a merced de sueños y fantasías utópicas. Pero llegó el duro momento en que la cruda realidad golpea con fuerza, sentí ese puñetazo en la boca del estómago que hace que se te corte hasta la respiración, que seas incapaz de mantener la verticalidad de tu cuerpo, que acaba derrumbándose con el estoque final: ese puñal clavado en el órgano galopante que daba sentido a cada instante desde el momento en que decidí traspasar la frontera. Y entonces, en aquel mismo instante, todo aquel mundo desapareció dejando solo abismo envuelto en negrura, donde antes había cuadros abstractos destellantes de luces blancas y luminosas ahora sólo quedaba reflejo de sombras en mitad de tinieblas, donde en otro tiempo fugaz había sensaciones dulces e infantiles ahora solo quedaba dolor sumergido en un vago resentimiento, donde había inocencia sólo quedó culpabilidad, donde había una persona ahora había otra distinta, más intensa de lo que jamás había logrado ser, y a la vez, paradójicamente más dueña de sí misma y más libre.<br />Ahora ese mundo que dejó huellas imborrables y cicatrices medio sanadas, ha vuelto a ponerse ante mí, ha querido sin querer volver a atraparme, aunque más sensato sería decir que yo misma fui quien quiso asomarse de nuevo por una pequeña ventana mágica, pero ni que decir que ese mundo ya no es el mismo. No me perdono la flaqueza ni el error de poner adoquines sin cemento, y aunque no me arrepiento de nada tampoco me perdono nada, absolutamente nada. Aprendí las lecciones duras de la vida en la caída en picado, y aunque no sea el mejor método de aprendizaje debo reconocer que es el más efectivo............................................................</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><br /><strong>Ruth: 21/7/10<br />Imagen: Getty Images</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-76399741067387781812010-07-19T21:35:00.002+02:002010-07-19T21:36:55.476+02:00IRENE...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZi6BAfJcw7qsC8vP-IS6r_p93U_-1DULPkipjWjbHBAPEGSdyILg5HAarOOHJcipihRFiAfls2lUi8vzKbm6wp8ycLeCLckTvgsqTAw3kpGZroDSWbnzfGf9meBRs0nFuVPFD2jvjukc/s1600/GetAttachment.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 578px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5495703384535708562" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZi6BAfJcw7qsC8vP-IS6r_p93U_-1DULPkipjWjbHBAPEGSdyILg5HAarOOHJcipihRFiAfls2lUi8vzKbm6wp8ycLeCLckTvgsqTAw3kpGZroDSWbnzfGf9meBRs0nFuVPFD2jvjukc/s400/GetAttachment.jpg" /></a><br /><div align="center">Fue aquel instante en que tus ojos se abrieron quedando entornados para deslumbrarme ante la belleza de la perfección; la perfección más genuina, la más natural que jamás hayan visto mis ojos, aquella que emana de la propia vida virginal hecha carne y hueso, convertida ahora en esencia vital.<br /><br />Fue aquel mágico momento en que tu respiración acompasada me mostraba el gran misterio que esconde la naturaleza humana, capaz de dar lo mejor de sí en determinados momentos, para formar, crear y dar vida.<br /><br />Fue el paro del tiempo, el cual congelaste dejando el último grano del reloj de arena suspendido en el aire, para así poder disfrutar de ese instante que la vida me regalaba al rozar con mis dedos tu piel de melocotón.<br /><br />Eres la luz que alumbra mi vida, la dulzura de mi cansado caminar, la ternura personificada, toda mi felicidad.<br /></div>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-31747520888618901542010-07-15T16:26:00.007+02:002010-07-15T21:03:32.728+02:00Las cartas de Matthew<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoKwpPTbGxtnXNWMo3Pm1UQO9lOQi8WCtSSL0TJzS4jFqrhiSM369Hx1f9q7WvOrO2DLOZtpUiTkoUvBtM3mBKPstjSvGVC6DnZIerylPrLTtMxMQjGDz6gvfl2kslJ6LA7UfaEYK7Tuo/s1600/78722641.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 599px; DISPLAY: block; HEIGHT: 222px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494206402135474306" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoKwpPTbGxtnXNWMo3Pm1UQO9lOQi8WCtSSL0TJzS4jFqrhiSM369Hx1f9q7WvOrO2DLOZtpUiTkoUvBtM3mBKPstjSvGVC6DnZIerylPrLTtMxMQjGDz6gvfl2kslJ6LA7UfaEYK7Tuo/s400/78722641.jpg" /></a><br /><p align="justify">La bala salió del casquillo casi sin darme tiempo a reaccionar, a pensar, a actuar, en la escasa porción de segundo en que impactó sobre el pecho de aquel joven soldado Iraquí. Sus ojos marrones oscuros quedaron abiertos como platos sin manjar, implorantes y congelados. Lentamente me fui acercando tardando una eternidad en llegar hasta aquél cuerpo sin vida que yacía tendido en el suelo a escasos metros de mí. Había contemplado casi sin respiración como sus piernas flaqueaban doblándose a la altura de las rodillas y como caía a plomo boca arriba; aquella imagen rápida y fugaz se había quedado congelada en mi mente, y ahora se repetía una y otra vez como ritual incesante proyectado a cámara lenta. Le empujé con la punta de la bota para cerciorarme de que estaba muerto, que ya no quedaba ni un hilo de vida en su cuerpo, pues las instrucciones eran precisas: En caso de no herir de muerte al enemigo, había que ejecutarlo con lo que llamaban "tiro de gracia". Afortunadamente para mí, no tuve que empuñar nuevamente el fusil, mi puntería, escasamente probada no había fallado.</p><br /><p align="justify">Me quedé mucho tiempo, aunque no supe discernir cuanto fue, contemplando la dantesca escena que se plasmaba ante mis ojos. Jamás había visto un muerto tan de cerca y mucho menos podía haber imaginado nunca ser su ejecutor. La mácula burdeos oscura empapaba ya todo su pecho formando una mancha de extraña textura al contacto con la fibra sintética; de su cabeza, reposada sobre aquella tierra, emanaba un pequeño hilo de sangre que se hacía camino a través de la vegetación silvestre y que amenazaba con llegar hasta mis pies, en una muestra inculpatoria del asesinato cometido. Por un momento sentí caer el peso de todo mi mundo a plomo sobre mí, pensé en esos padres que recibirían la carta que contenía la fatídica noticia de la muerte de su querido hijo, en el desgarro de esa madre al sentir que le arrancan de un plumazo un pedazo de su vida por siempre, algo que jamás volvería a recuperar, en el odio que se engendraría hacia mi persona y en las maldiciones que de su boca saldrían, todas tan justamente merecidas.</p><br /><p align="justify">Me arrodillo junto a él, tratando de controlar las nauseas que el hedor a sangre me provocan; ante mis ojos fotograma a fotograma va sucediéndose toda la película de mi vida, de esta vida cansada y solitaria, casi sin ética ni moral, donde los escrúpulos fueron cayéndose a lo largo de este incierto caminar que me ha traído hasta aquí, hasta este momento y hasta este lugar. !Cuántos recuerdos se perdieron en el olvido! Cuántas bases y fundamentos fueron zarandeados, hasta convertirme en una especie de monstruo que solo lucha por sobrevivir víctima de sus propias circunstancias. Todo podría haber sido tan, tan diferente; no sé en qué parte del camino quedó aquel futuro prometedor que el Padre Arnetti avistaba para mí, aunque a decir verdad, nunca llegué a creérmelo y es quizás por eso por lo que acabé en el precipicio. Ciertamente he defraudado a muchos, pero lo peor es haberme defraudado a mí mismo.</p><br /><p align="justify">Pasan los minutos lentamente en su frenética obsesión de componer horas, pero aquí parece que el tiempo no pase, que la agonía se eternice, que el mundo no gire; es como estar preso de un tiempo y de un espacio difícil de discernir, difícil de escapar.</p><br /><p align="justify">Ahora tengo la necesidad de correr, y corro, corro concentrando todas mis energías en esa acción, la de correr, la de huir de la escena del crimen, tratando de dejar de sentirme como un asesino, en un inútil intento de escapar de esta realidad que me asfixia y que no es ni por asomo la planeada en aquel momento en que empuñaban el sello sobre la fotografía de mi pasaporte.</p><br /><p align="justify">Exhausto me dejo caer sobre una roca erosionada de carácter latente abandonada a su suerte en este valle silvestre y asalvajado. Soy consciente que desde aquí soy un blanco fácil para el fuego enemigo, que en cualquier momento una bala puede atravesar mi cabeza. El coronel nunca aprobaría esta actitud idiota de ponerse como escudo y diana, pero sinceramente la vida para mí ya perdió casi todo su significado, y tan solo es esa foto que miro cada mañana la que me hace reunir las fuerzas y el coraje mínimos necesarios para seguir adelante en esta infame pesadilla. Observo alrededor, no se ve ni escucha ningún movimiento que haga poner en funcionamiento mi mecanismo interno de defensa; aún así no puedo dejar de estar alerta, en cualquier momento y sin ningún tipo de aviso puede surgir el ataque enemigo. Siento estar en una ruleta rusa con el revólver dando vueltas a la vez que se acciona el gatillo, quizá esta vez me salve, quizá la próxima sea la definitiva. Mientras tanto no dejo de absorber estos rayos de sol que me deslumbran, al igual que lo hicieron aquel día....</p><br /><br /><br /><strong>Ruth: 15/7/10<br />Imagen: Getty Images</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-5541757236906922052010-07-01T14:59:00.002+02:002010-07-01T15:03:20.742+02:00<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw0sO_1wVveHeaBZz2P8nrgArSYC9XdVBBSHuBPU4DSNjAqwXJFSyNugjboGRia_BUSWojUz6dBxOPtlJ_YFJmCqCVE-owMXLtbF5ZVEM4BvEaKSDwoQAdD7mujEfmR_-cCtUt36ac9sY/s1600/vacaciones.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 331px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488921850419726242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw0sO_1wVveHeaBZz2P8nrgArSYC9XdVBBSHuBPU4DSNjAqwXJFSyNugjboGRia_BUSWojUz6dBxOPtlJ_YFJmCqCVE-owMXLtbF5ZVEM4BvEaKSDwoQAdD7mujEfmR_-cCtUt36ac9sY/s400/vacaciones.jpg" /></a> No sabéis cómo me gusta poner este letrero jejeje. Nos vemos a la vuelta, con nuevas ideas y experimentos y con un revulsivo total.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><br /><br /></div>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-24185453139084953062010-06-29T22:31:00.004+02:002010-06-30T13:59:41.329+02:00Marcha Fúnebre...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3OFn2B0fm7XyDOuwBaoBU14RSAbfScyjFrN-2BAycZanIPRGLVl_kHu91A7wnHyhNZovOEi2Vdjqwi-AAI9SJ9yydvQMv9a2yUvtZwFks3Kn1qeKVrlqm2sDms-ioD1dsiKAwHFvoREE/s1600/84754141.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 578px; DISPLAY: block; HEIGHT: 235px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488298546939794082" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3OFn2B0fm7XyDOuwBaoBU14RSAbfScyjFrN-2BAycZanIPRGLVl_kHu91A7wnHyhNZovOEi2Vdjqwi-AAI9SJ9yydvQMv9a2yUvtZwFks3Kn1qeKVrlqm2sDms-ioD1dsiKAwHFvoREE/s400/84754141.jpg" /></a><br /><div align="justify">Suenan las campanas con su tétrica marcha fúnebre en este día gris y húmedo. La llovizna quiso acompañarte en este último paseo por las calles de tu ciudad. Crees haber andado toda la noche pidiendo auxilio, crees haber haber escapado de tu peor pesadilla, crees que no estás muerto sólo porque no viste túnel ni luz alguna, ni nada que se asemejara a aquellas patrañas que te contaron aquellos que jamás vislumbraron el autentico rostro de la muerte. Sigues empapado de sangre y con esa mueca de pánico desdibujada, sigues con los ojos en blanco y con esa sobredosis de ansiedad que las circunstancias te inyectaron vena a vena, pero sigues ahí, observándolo todo, mirando con incredulidad cada paso de aquellos que con tristeza te acompañan. Oyes los gemidos desgarrados de tu madre, emitidos desde las entrañas, retorciendo el cordón umbilical de aquella que te dio la vida; puedes oírlos de manera tan brutal que se te clavan en la sien como cuchillos afilados golpeando cada uno de tus poros. Pululas muy atrás de la comitiva, como queriendo dejar espacio, como intentando desvincularte de ella, como si aquello no fuera contigo; siempre te gustaron los protagonismos y ahora huyes de la escena rezando a un dios que siempre ignoraste, rogándole que termine cuanto antes esta pesadilla real que tú mismo diseñaste.<br /><br />Cuatro rosas negras sobre tu ataúd barnizado, cuatro lágrimas serenas se depositan en cada una de ellas mientras la suave llovizna enfurece derramando desde lo alto todo un torrente de suspiros amargos. Resbalan recorriendo todo el féretro las gotas, dejando tras de sí regueros que se hacen camino hasta calar tus huesos.<br /><br />Una fuerza centrífuga parece absorberlo todo; das vueltas a velocidad de vértigo mientras la escena se va haciendo cada vez más pequeña, más diminuta, más lejana en el tiempo y en el espacio. Te desintegras colisionando contra un cosmos que parece haber dejado de estar hecho a tu medida. Sales disparado estallando en mil pedazos, fundiéndote con la lluvia que moja la tierra, que empapa tu rostro, que muere contigo. </div>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-85229190644413224102010-06-26T16:53:00.000+02:002010-06-27T16:54:00.179+02:00La Última Copa...<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrnAy7eV6qRol_DWS4sGV_BV-F41pCPAoKiv2-FkyXNrHBljw8YqW4m8W_-Feq4hqXWJ1RryyaTFtTNTuaODEDCqXQntSRCbMrsncNM6N1NcPP0FNL3TFq31d5ciM4dj8vNMFvkVBwyhc/s1600/200504050-001.jpg"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcekk6ofgJO8FjEl-rjHBoIeE-za6qv0170ZihXwMUA2nthWomkjvgnlOAZjmMqBLNEegWL4WKmbIrjt7UXUTVYXlepahACceHsVEBjBTDh7mtkEAJU8ibeYH3329W_CVLTQXukeTbAwE/s1600/90720752.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 584px; DISPLAY: block; HEIGHT: 207px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487169217145844066" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcekk6ofgJO8FjEl-rjHBoIeE-za6qv0170ZihXwMUA2nthWomkjvgnlOAZjmMqBLNEegWL4WKmbIrjt7UXUTVYXlepahACceHsVEBjBTDh7mtkEAJU8ibeYH3329W_CVLTQXukeTbAwE/s400/90720752.jpg" /></a><em>Cuán diferentes podrían haber sido las cosas si aquella noche tu afán de protagonismo y esa estúpida sensación de sentirte por encima de las normas te hubiesen abandonado. Si no te hubieses tomado aquella copa de más, si aquel nefasto vaso de tubo goteante se hubiese desintegrado con el frágil contacto de tus labios. Pero esa madrugada no llevabas el as ganador bajo la manga de la blanca americana y esa suerte de la que tanto alardeabas te abandonó justo cuando más la necesitabas. Y ahora mírate, tirado en esa cuneta bajo un amasijo de hierros; esos mismos hierros que componían tu joya más preciada ahora convertidos en vil chatarra son los que te aprisionan en esta noche húmeda y solitaria. Tu mente en semi-blanco, te hace escuchar los ecos de aquellas voces amigas que te insistían en que pararas de beber, aquellas mismas voces que te aconsejaban dejar el coche, dar un paseo hasta la parada de metro, acompañarte a casa....... Podrías haber tomado tantas decisiones que hubiesen alterado el curso de las cosas, y justo fuiste a tomar todas las equivocadas.<br /><br />Sí, tienes razón, podría esa curva no haber sido tan cerrada, podría haberte socorrido alguien, podrías haber controlado el vehículo antes de salir despedido de la calzada, podrían haber pasado tantas otras cosas, pero irremediablemente no sucedieron, se fueron desencadenando aquellas que justamente habías menospreciado, aquellas que era primordial haber evitado, y que una vez más desafiaste y esta vez te tocó perder en la partida más importante: la de la vida.<br /></em><div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>Y ahora que mueres lentamente, que todo tu organismo se va apagando, que se congela el mundo ante tus ojos, que sientes este frío húmedo apoderarse de tus huesos; ahora que el hedor a sangre impregna todo tu espacio recorriendo a su antojo tus fosas nasales y haciendo que las náuseas te convulsionen; ahora empiezas a darte cuenta de la crudeza con la que golpea destino, de lo efímero del tiempo, de los momentos dejados caer en el olvido sin apenas vivirlos, sin exprimirlos, sin sentirlos, de un plumazo lo perdiste todo, en un mísero instante. Se evaporan en el aire los amaneceres que en los que ya no despertarás, la puesta de sol que nunca te emocionará, las estrellas que no te deslumbrarán, los besos que tu amor jamás te podrá dar, la risa de los hijos que nunca tendrás. </em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>Y ahora dime ¿mereció la pena perder tanto en tan poco tiempo?.........<br /><br /></em><br /><br /><br /><br /></div><div align="justify"></div></div></div><br /><br /><strong>Ruth: 26/6/10</strong><br /><strong>Imagen: Getty Images</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-21811002184118961092010-06-16T00:10:00.012+02:002010-06-21T00:19:20.437+02:00Burbujas de sal marina<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQAyX5VOjZVgDPA0dQpXjsmPSURxclALMg_KzIIiZbbqvWeEzf-PahQAMz45Km7RttpYwbjzKKf-DHIVYcOcYAtr-qcz0cHWJHtiJC7sV72dl75_uojUvirKVxRdxPr57ny_QJetKrW5I/s1600/1249415725515_f.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 539px; DISPLAY: block; HEIGHT: 249px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484981095495270594" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQAyX5VOjZVgDPA0dQpXjsmPSURxclALMg_KzIIiZbbqvWeEzf-PahQAMz45Km7RttpYwbjzKKf-DHIVYcOcYAtr-qcz0cHWJHtiJC7sV72dl75_uojUvirKVxRdxPr57ny_QJetKrW5I/s400/1249415725515_f.jpg" /></a><br /><div align="center"><em>Era un sueño, una fantasía, un mundo inmenso que con belleza se dibujaba. </em></div><div align="center"><em>Era potente energía, de la que lo absorbe todo, de la que te llena y de la que te arrastra.<br />Era locura improvisada, con hilos de ternura hilvanada.<br />Era fuego incesante, luz dorada, manantial de agua fresca en medio de tierra árida; </em></div><div align="center"><em>era el todo que cubría la nada, mi nada... </em></div><br /><div align="center"><em>Fue un instante, un eclipse, un suspiro en mi garganta, fue la presa desbocada,<br />la inocente lujuria desenfrenada.<br />Fue pasión y celo apenas contenidos, huracán de sentimientos en busca de abrigo, </em></div><div align="center"><em>elegante fragancia que impregna los sentidos; melodía celestial de suaves gemidos;<br />a intervalos, gotas de sudor resbalando por cuerpos fundidos.<br /><br />Es estrella fugaz que surca el firmamento, anhelante libertad que clama al olvido, </em></div><div align="center"><em>noche de éxodo en el ocaso tardío, diluvio universal tristemente vencido.<br /></em></div><div align="center"><em>Es huella de terreno baldío, caballito de mar surcando paraísos. </em></div><div align="center"><em>Es simplemente, </em><em>aquello que jamás pude haber tenido.</em></div>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-33401285915352636602010-06-13T13:39:00.004+02:002010-06-13T13:58:37.842+02:00Las estaciones olvidadas...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid861f_FTJ-lVfUoBLY5QZbs6qijT9htwwLFTpTCQLarcJvbA4R_ixj-Umf3BRjcLOEU6cA5KG33K7d2-Qatm8d65hWWJQ70wYwYRhw3N9MAUhGvx7uCI7VEyqkLh34TYY3F_Lku-wVso/s1600/90052602.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 581px; DISPLAY: block; HEIGHT: 219px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5482225797630040802" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid861f_FTJ-lVfUoBLY5QZbs6qijT9htwwLFTpTCQLarcJvbA4R_ixj-Umf3BRjcLOEU6cA5KG33K7d2-Qatm8d65hWWJQ70wYwYRhw3N9MAUhGvx7uCI7VEyqkLh34TYY3F_Lku-wVso/s400/90052602.jpg" /></a><em><br /></em><div align="justify"><br /><em>Llegó la primavera cogida de tu mano, a este otoño tardío. Y como torbellino hizo germinar las más hermosas flores, donde antes sólo había árboles desnudos llorando hojas secas que crujían ante cada una de mis pisadas profundas y cansadas. Llegó tu inocencia cubierta de pena y mi corazón se volvió refugio, para abrazarte, para sentirte, para convertirse en morada de tus días grises. Llegó el color y la fragancia a este jardín de tonalidades ocres, que palpitaba tenuemente en los brazos del abandono...</em></div><br /><div align="justify"><br /><em>Fugazmente pasó por nuestras vidas un hermoso verano, lleno de sueños que dibujamos bajo un cielo estrellado, lleno de vida renovada que volvía a tener significado, lleno de esperanzas que despertaron tras el largo letargo que hacían que ese músculo abandonado volviera a latir con fuerza resurgiendo apasionado...</em></div><br /><div align="justify"><br /><em>Casi inesperado llegó el revuelto otoño, con turbulencias y huracanes que hacían tambalearlo todo, mostrándome tu rostro enfermo cubierto de barro, sintiendo tus arañazos clavarse en lo más hondo, sumergiéndome en medio de una neblina gris, tratando de esquivar todos tus golpes bajos...</em></div><br /><div align="justify"><br /><em>Desapareciste dejando el invierno tras tus pasos, ese invierno frío y tenebroso en el que ahora me hallo inmerso, donde la helada ya lo cubrió todo, donde tus huellas tenuemente se van difuminando. El color quedó congelado y frágilmente se va a pagando...</em> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><br /><br /><strong>Ruth: 13/6/10</strong><br /><strong>Imagen: Getty Images</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-27828952213866360102010-06-07T21:57:00.001+02:002010-06-07T21:59:32.590+02:00<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqVQM4TkcaXOt_ntSdz8G4htycAn26tM3BVwSr-9gh6BTGo6gD3ALeKH4jqSWXK_CimcFFJbH9jyUSQeYLrCm2a1Ul0vXCc4q5efXIkgnrMvxHPxWZhuZV1GzVtV5kcx6gdUe7GJlVpnM/s1600/no-te-vayas.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5480123447154025442" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqVQM4TkcaXOt_ntSdz8G4htycAn26tM3BVwSr-9gh6BTGo6gD3ALeKH4jqSWXK_CimcFFJbH9jyUSQeYLrCm2a1Ul0vXCc4q5efXIkgnrMvxHPxWZhuZV1GzVtV5kcx6gdUe7GJlVpnM/s400/no-te-vayas.jpg" /></a><span style="font-size:180%;"> </span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;"><strong><span style="color:#ff0000;">NO TE VAYAS.......</span></strong><br /></span><br /></div>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-30260650959352497752010-06-02T12:04:00.014+02:002010-06-02T12:56:39.048+02:00Miquel Fuster: Historias de la Calle<div align="center"><a><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 291px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5478117860068691794" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-goNEngU3B8_LtvxbVdBjhxs5Bx8Eh7TOhf5xkspwR-HRjNop0XkWLmOj8wpBze9uZVUEM8MGOMEwNkYrDdwQIEQ4meqlQtGiDAncbrBrtAUH3z6rLfIVVigxEaqJ3x5VDw9F9lE6DSY/s400/15anoscoverb.jpg" /></a> <div align="center"><strong></strong></div><br /><a href="http://miquelfuster.wordpress.com/"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>Miquel, 15 años en la calle</strong></span></a><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong> </strong></span></div><div align="justify"><br />Miquel es la persona que me mantuvo en vela anoche hasta cerca de las dos de la madrugada en Rne, desgranando una historia que merece ser contada y que merece ser escuchada; una historia que habla de esas personas que conviven con nosotros, pero que no tienen la suerte de tener una vida "normalizada" como la que puedes tener tú o puedo tener yo. Con toda la naturalidad del mundo y sin avergonzarse de esa etapa de su vida, nos acerca una realidad que aunque la veamos a pie de calle la tenemos completamente ignorada. En muchas ocasiones, con mayor o menor fortuna, mirando desde el otro lado, hemos intentado descifrar sus historias, como malviven o que es lo que piensan, pero en muy pocas ocasiones son ellos mismos los que nos cuentan su propia historia, los sentimientos desgarradores que atenazan su alma, sus luchas internas y eternas por sobrevivir en medio de la nada y el desasosiego de sentirse completamente abandonado. </div><div align="justify">Como digo, una historia que en boca de Miquel toma vida propia, que se impregna de esperanza cuando consigue salir de ese pozo gracias a la FUNDACIÓ ARRELS, (de mis queridos Enrique y Gabriel, que tuve el honor de conocerlos en este blog hace unos meses y que mantienen su blog <a href="http://enriquerichard.es/"><strong><span style="color:#6633ff;">Con Cartones por la Calle</span></strong></a>). Esta historia también es un llamado a la reflexión y a nuestra autoconciencia que desde su blog, Miquel trata de sacudir. En definitiva, una historia que no te dejará indiferente.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><br /><br /></div><div align="justify"><strong></strong></div><p align="justify"><strong>Ruth: 2/6/10</strong><br /><strong>Imagen: Miquel Fuster.</strong> </p>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-65315349588183532712010-05-30T00:45:00.003+02:002010-05-30T00:56:38.661+02:00Corazones Desahuciados...<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhou40OAl9am6iiQYHEFHsItFexOSKx8K9mqUra2BpMc8767LvGpyEqEAJdQsjr5pD969UzfFiTHK9BSKLtFcN7hVzF2hw55yG49j12h2f-h7PEeL42jQbmLayzJyuVxKFHkIrUFXEdloI/s1600/97341024.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 340px; FLOAT: right; HEIGHT: 305px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5476829131744453506" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhou40OAl9am6iiQYHEFHsItFexOSKx8K9mqUra2BpMc8767LvGpyEqEAJdQsjr5pD969UzfFiTHK9BSKLtFcN7hVzF2hw55yG49j12h2f-h7PEeL42jQbmLayzJyuVxKFHkIrUFXEdloI/s400/97341024.jpg" /></a><em>Cuando las madrugadas destiñen soledades, suelo sentarme en el resquicio del alba perdiendo mi mirada más allá del horizonte, donde el infinito se desdibuja y los sueños quedan garabateados en un lienzo difuso de colores abstractos. Extiendo la mano, pero mis frágiles dedos no son capaces ni de alcanzar las suaves lágrimas goteantes de ese prisma que una vez hice el centro de mi vida, y que poco a poco fue agotando todas mis energías hasta despojarme de mis vestiduras, que rasgadas caen al suelo mostrándome la desnudez de este corazón desahuciado, que quedó vacío en el mismo instante en que las ilusiones y los sueños dejaron de pertenecerle. Observo distraído el transcurso del tiempo, lo dejo pasar sin más, sin ni siquiera esforzarme en retenerlo, incluso a veces lo empujo, lo empujo con todas mis fuerzas en el nefasto intento de huir de una realidad que no es la que planeé, que ni siquiera es de mi propiedad; una realidad que se viste indiferente, que toma el transcurso del devenir de los años ajena a mis deseos, y a mí voluntad...<br /><br />Cuando el alba raya el cielo y el rocío inunda mi alma con sus gotas heladas, siento la daga clavarse más hondamente en lo profundo de mi ser; siento las lágrimas brotar y la rabia retorcerse; caen las gotas del lienzo de los sueños sobre mi piel, caen amargamente recordándome que todo se redujo a eso, a simples manchurrones en medio de una vida que empezaba a florecer. Y es solo en esos momentos cuando percibo que sigo teniendo la capacidad de sentir que tantas veces creo haber perdido. Y es en medio de esa vorágine de sentimientos y huracanes, de mares revueltos, de tormentas incesantes, de lucha y desesperación, cuando vuelve la consciencia que me despierta del letargo, de ese extraño adormilamiento al que me entrego, de ese mecerse sobre la hamaca en las tardes de verano, de esa fatídica paz en la que solo dejo mis días pasar.<br /><br />Cuando amanece, y los primeros rayos del sol ciegan mi rostro, sé que pasó la tormenta y que dejó ante mí los vestigios de una historia difunta, que entierro bajo los cimientos de un cementerio del que trato de huir. Llegó la calma que apacigua, el susurro de la conciencia, la fuerza de voluntad abandonada; volvió para mostrarme un cielo azul inmenso en el que colorear con mis dedos convertidos ahora en pinceles....<br /></div></em><br /><br /><strong>Ruth: 30/05/10</strong><br /><strong>Imagen: Getty Images</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-32834596543955464522010-05-25T18:18:00.005+02:002010-05-25T18:40:42.095+02:00Suspiros amargos...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLNbLrTc7hIOVbK4ylcubuaNuXyfGWaG5hMIFl9wu724PKBheOm7MgFo38BRQizhL3QAXzLyX7a9uBibNW_jkyT8Rt5I9tHBySNqDGuFFpo-HBuIi6Wf-rtiD1bEECiP2pIcZIvTuyC_4/s1600/imagcentral.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 350px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475247176121307378" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLNbLrTc7hIOVbK4ylcubuaNuXyfGWaG5hMIFl9wu724PKBheOm7MgFo38BRQizhL3QAXzLyX7a9uBibNW_jkyT8Rt5I9tHBySNqDGuFFpo-HBuIi6Wf-rtiD1bEECiP2pIcZIvTuyC_4/s400/imagcentral.jpg" /></a><br /><div align="center"><em>Late, late, y late; a pesar de todo sigue latiendo y palpitando, y yo, desposeído de toda razón lógica me pregunto ¿por qué? ¿por qué sigue su ritmo acompasado, lento, suave y cansado sin más pretensión que la de bombear estas venas atrofiadas que recorren mi cuerpo?</em></div><div align="center"><em>Y ahí sigue un día y otro más, a pesar de estar vacío, roto y hecho añicos; a pesar de las veces que lo arrancaron de cuajo, que lo tiraron por la borda y que lo dejaron abandonado en la cuneta.</em></div><div align="center"><em>Y a pesar de todo sigue ahí, latiendo y haciendo brotar vida.</em></div><div align="center"><em></em></div><div align="center"></div><br /><br /><strong>Ruth: 25/05/10</strong><br /><strong>Imagen: Google</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-13515705858584462832010-05-21T12:34:00.002+02:002010-05-21T12:41:48.096+02:00De Educadores y Educandos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjgpgBS5J2-Ml9Nu_NS6HjhhFentlfG1Fv7NdTF-Iiu0fkYEHER3kH5-JMdF38YOPB0ks7132DP__bZZhRXWAaWMWxLU397IkzYaWFpkCGnhBFyaj2T3MgvSyCm6Y5RtCx-4FFJXGliE8/s1600/image001.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 252px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473670059909938034" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjgpgBS5J2-Ml9Nu_NS6HjhhFentlfG1Fv7NdTF-Iiu0fkYEHER3kH5-JMdF38YOPB0ks7132DP__bZZhRXWAaWMWxLU397IkzYaWFpkCGnhBFyaj2T3MgvSyCm6Y5RtCx-4FFJXGliE8/s400/image001.jpg" /></a><br /><span style="font-size:180%;color:#6666cc;">¿Qué me decís de esto?</span><br /><span style="font-size:180%;color:#6666cc;"></span><br /><span style="font-size:180%;color:#6666cc;">Yo sigo estudiando por si acaso....</span><br /><span style="color:#6666cc;"></span><br /><br /><br /><br /><br /><strong>Ruth: 21/5/10</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-30366399702050127792010-05-13T18:35:00.006+02:002010-05-13T20:58:21.945+02:00Las cosas claras y el chocolate espeso<p><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/BYo88T7Q6Jk&hl=es_ES&fs=1&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/BYo88T7Q6Jk&hl=es_ES&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></p><p></p><p><span style="font-size:180%;color:#6600cc;"></span></p><span style="color:#6600cc;"><p align="left"><span style="font-size:180%;"><span style="color:#ff0000;">Mentiras Piadosas: Juaquín Sabina</span><br /><br /><br />Y tú qué prefieres???</span></span></p><p><span style="font-size:180%;color:#6600cc;"></span></p><br /><br /><strong>Ruth: 13/5/10</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-27864210242219377812010-05-03T23:32:00.006+02:002010-05-03T23:52:54.293+02:00HOMO NOVUS<div align="center"><em></em><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpdFVkf3iRc-yfwdyjrLL_Od1hDkL6xvMlLOU8BiyFEeThiSD3WrWXSIUJ3d9m6NgRekiI8nyVjPIjArOFSANeHBUO9fJrLUT-W2OvC4D7M9sIy1sPEHzzZ1GWHeLIt5JGWvbyLJ74eOo/s1600/leonardo-da-vinci-testa-di-giovinetta.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 276px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467160916340616418" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpdFVkf3iRc-yfwdyjrLL_Od1hDkL6xvMlLOU8BiyFEeThiSD3WrWXSIUJ3d9m6NgRekiI8nyVjPIjArOFSANeHBUO9fJrLUT-W2OvC4D7M9sIy1sPEHzzZ1GWHeLIt5JGWvbyLJ74eOo/s400/leonardo-da-vinci-testa-di-giovinetta.jpg" /></a><br />TESTA DI GIOVINETTA<br /><a style="MARGIN-LEFT: 1em; MARGIN-RIGHT: 1em" href="http://2.bp.blogspot.com/_WT5bwq0K_bo/Sj3Rjl7UdbI/AAAAAAAAATQ/S7qA-LRxwpA/s1600-h/leonardo-da-vinci-testa-di-giovinetta.jpg" imageanchor="1">LEONARDO DA VINCI</a><br /><a class="quickedit" title="Editar" onclick="'return" href="http://www.blogger.com/rearrange?blogID=8768139257908583613&widgetType=HTML&widgetId=HTML3&action=editWidget" target="configHTML3"></a><br /><em><strong>Homo Novus: De una humanidad renovada y del espíritu del Renacimiento<br />Por un ser humano renacido, que encaje con serenidad los reveses de su vida, que haga de la alegría y de la buena voluntad sus señas de identidad, que enfrente con optimismo y confianza su futuro. Por un mundo reconstruido sobre este nuevo ser humano, que no tema nada –ni siquiera hacerse daño a sí mismo o a su entorno- (Suri)</strong></em> <div align="center"><strong><em></em></strong></div><div align="center"><strong><em></em></strong></div><div align="left"></div><div align="left"><br /><br />De la mano de un escritor sublime y buen amigo, os presento el blog de<span style="color:#6633ff;"> </span><a href="http://homoxnovus.blogspot.com/"><span style="color:#6633ff;"><em>Homo No</em>vus</span></a>, con las palabras que utiliza él mismo para describirlo. </div><div align="left"></div><div align="left">Para mí sin duda una aventura apasionante en la que recorrer de su mano caminos milenarios trazados por personajes ilustres de nuestra humanidad, en busca del saber que nos lleva a la transformación del mundo.</div><div align="left"></div><div align="left"></div></div><br /><br /><strong>Ruth: 3/5/10</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-17118545202547564242010-05-02T12:59:00.007+02:002010-05-02T16:28:37.851+02:00Feliz Día de la Madre<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPJUi5xOBxzH-bfaBqHVB5Vo8DNs8twAukFGIGWXRWb2HeU85ymtzonpF54t7NExHQI2YiPH00Zj1sj3bAv4u_TmDA11ARjyJvSBaCMZJLcEss9jl98fylvrxUCfFcsujlmCrwfsD32dM/s1600/88388716.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 509px; DISPLAY: block; HEIGHT: 341px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466628304866028370" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPJUi5xOBxzH-bfaBqHVB5Vo8DNs8twAukFGIGWXRWb2HeU85ymtzonpF54t7NExHQI2YiPH00Zj1sj3bAv4u_TmDA11ARjyJvSBaCMZJLcEss9jl98fylvrxUCfFcsujlmCrwfsD32dM/s400/88388716.jpg" /></a><br /><div><em><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff99ff;"><strong>“Hace muchos, muchos años, estuve allí, en tu seno. En ese mar tranquilo y confortable de tus secretos.</strong></span></div><div align="center"><span style="color:#ff99ff;"><span style="font-size:130%;"><strong>Sumergido en el manantial que da forma a la vida.Y como frágil marioneta vine al mundo, movido por los hilos de tu amor incondicional. Ese amor que acompaña y guía mis pasos, a veces inciertos, y que me conduce por esta senda maravillosa que es la vida:<br /></strong></span></div></span><span style="color:#ff0000;"></span><br /><div align="center"><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:130%;"><strong>¡Gracias mamá por hacerme existir!”<br /></strong></span></div></span></em></div><br /><br /><strong>Ruth: 2/5/10</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-3455466075025340622010-04-30T23:36:00.013+02:002010-04-30T23:59:58.131+02:00Lágrimas de Rosa Blanca...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAdC9cbTC-2bQb176nRsAvEcV_TVkJxrvEwgnmNu4pUNdQ4Ar6HInadLYVNbPHSGeM7ZBwsIQ04n85SMbzkkT3D5aQN6GgZ2ba9sgwRHIBfWyvasMiBN_x6d01_sxYnS4NRsprkh7TNzo/s1600/fwAvS7SimE.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 585px; DISPLAY: block; HEIGHT: 294px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466051103213503026" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAdC9cbTC-2bQb176nRsAvEcV_TVkJxrvEwgnmNu4pUNdQ4Ar6HInadLYVNbPHSGeM7ZBwsIQ04n85SMbzkkT3D5aQN6GgZ2ba9sgwRHIBfWyvasMiBN_x6d01_sxYnS4NRsprkh7TNzo/s400/fwAvS7SimE.jpg" /></a><br /><div align="justify"><em>Caen los pétalos de la flor aún cuando ni siquiera llegaron a marchitarse, los veo desprenderse con sutil temblor como resistiéndose a abandonar el tallo que les da la vida; tintinean suspendidos en el aire unos instantes para morir a los pies de una tierra que aunque fértil ya no les pertenece. Abandonados surcan el corto espacio en su caída en picado, como en un nefasto intento de renunciar a lo implacable...<br /><br /></em><em>Sigo sin hacerme a la idea de tener que renunciar a este amor que siento tan hondo, tan profundo, tan inmenso, que me siento tan indefenso como esos pétalos a merced del viento o de la suave brisa. Su fulgor es ahora el mío, las lágrimas de esa flor cobran vida en mi rostro mientras preparo el equipaje cargado de recuerdos y añoranzas que empiezan a escocer sobre las heridas que me dejó nuestro último asalto. Y aunque mi instinto de supervivencia me pida a gritos volver como el ladrón en la madrugada para trepar a tu alcoba y poder adueñarme de tu corazón, o en el peor de los casos recuperar el mío, sigues fortificando tus muros lisos e inmaculados, tan altos, tan inescrutables, tan profundos, que mi fortaleza física es incapaz de derrumbar, de escalar, de conquistar......<br /><br />Quién fuese pétalo de rosa, para acariciar tiernamente tus labios, en esta noche vestida de soledad...................<br /></div></em><br /><br /><strong>Ruth: 30/4/10</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-70578242999417851342010-04-26T17:55:00.012+02:002010-04-26T18:47:43.437+02:00Senderos Imaginarios...<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ-kQ7j9Lgdy_6yHBTQuB-eK5XmX4eK7rjzBTnO5RFkiZdQU5-c62C6zg03tBnMSQXEyl44sxdw1XW6cl1oDfHrsUVV1qCu6NtTF-OEZga4JRJtnFRP9qvlj5VQjvy3GH163W0HFpHqTk/s1600/90034115.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 301px; FLOAT: left; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464476576601324482" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ-kQ7j9Lgdy_6yHBTQuB-eK5XmX4eK7rjzBTnO5RFkiZdQU5-c62C6zg03tBnMSQXEyl44sxdw1XW6cl1oDfHrsUVV1qCu6NtTF-OEZga4JRJtnFRP9qvlj5VQjvy3GH163W0HFpHqTk/s400/90034115.jpg" /></a> La marea trae hasta la orilla de esta playa desierta las huellas de tus pasos cansados, y aún pudiendo percibir tu esencia, sigues sin estar aquí, sin darme las señales de vida que yo intuyo que posees.<br />A veces creo que te tengo al alcance de mis dedos, que casi puedo rozarte, acariciarte, susurrarte al oído; a veces tu presencia parece tan real que empiezo a pensar que me abandoné a los brazos de la locura absoluta, que traspasé los límites de la imaginación al igual que hiciera Pigmalión con su amada Galatea.<br />Y a veces, solo a veces, noto tu respiración tras de mí, en el lado de la cama que queda vacío, y en esas noches, no sé si te sueño o te imagino, si estás o no estás, si te tengo o me pierdo, cuando noto tus brazos agarrarme con fuerza, cuando son tus dedos los que recorren mi espalda jugueteando con caricias que parecen traspasar cada poro de esta piel que ansía ser bañada por tus besos, ser cubierta por la envolvente sensación de tus juegos perversos, en los que me haces tuyo sin remedio, tomándome y desposeyéndome de toda razón para llevarme por esos mundos mágicos que pinto y recreo cuando tu presencia domina mi mente y me hace creer a ciencia cierta que estás ahí, justo tras de mí.... </div><div align="justify">Y es entonces, cuando pretendo inútilmente dominar la situación, cuando despierto en mitad de la noche, y te busco en ese preciado lado de la cama donde ya no estás; y aún teniendo las imágenes grabadas, y aún haciendo un sobreesfuerzo gobernando a mi imaginación, tu esencia, tu figura, tu tacto, tus caricias, tus besos se esfumaron en tan solo un instante, evaporándose en mitad de la nada, dejándome en la más absoluta soledad, perdido, desorientado, muerto; sin más vida que la de los órganos vitales que siguen su curso con el movimiento cíclico que da vida al ser biológico, que queda carente de significado sin ti. </div><div align="justify">Quisiera volar hasta ese mundo en el que habitas, allá donde los sueños y la fantasía cobran vida, allá donde poder tenerte sin el miedo a tu huída, sin el temor de tu ausencia, sin la frustración del abandono; y sin embargo sigo recorriendo senderos imaginarios que apenas llegan al linde de tus abismos, que no son más que espejismos que se difuminan en un instante y que me sumergen en un océano de melancolías y nostalgias; de añoranzas que apenas consiguen ser contenidas por este cuerpo, que a veces, solo a veces, tomas prestado para hacerlo tuyo y que luego devuelves de forma despiadada arrojándolo a una cama húmeda de sábanas frías, donde no queda nada salvo mi propio abismo.<br /></div><br /><br /><strong>Ruth: 26/4/10</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-42245311751259484642010-04-17T06:36:00.004+02:002010-04-17T07:16:48.242+02:00Coco La Nuit<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnYoE-gu5LeIqDuJ74Phx0szFKHgnCcFRi_-mz43WQvdnDo48FAceLIlIyzRP7pF8BpVJwqREq5UIqcv0F9SDI-8z0jH4bpMi0CrEEfd0ZX59MZErOhdjY_SLBxqPy1q-CBQzXo-FjAy0/s1600/AB10148.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 340px; FLOAT: left; HEIGHT: 212px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460970788495303954" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnYoE-gu5LeIqDuJ74Phx0szFKHgnCcFRi_-mz43WQvdnDo48FAceLIlIyzRP7pF8BpVJwqREq5UIqcv0F9SDI-8z0jH4bpMi0CrEEfd0ZX59MZErOhdjY_SLBxqPy1q-CBQzXo-FjAy0/s400/AB10148.jpg" /></a> El olor a humedad impregna mis fosas nasales, parece subir hasta el cerebro donde se acomoda estimulando el recuerdo para así quedar habituado nuevamente a él. Ahora parezco necesitar este olor, estos sonidos turbulentos, ese eco de fondo de gemidos y gritos ajenos, el sutil susurro del alcohol al rellenar los vasos de tubo, el goteo espumoso del barril de cerveza tras esta barra mugrienta. Recuerdo la primera vez que pisé este antro, cuando ella marchó de mis brazos en busca de nuevos soles con los que iluminar su vida, recuerdo aquellos primeros instantes de desesperación, donde mis pasos me condujeron hasta aquí, hasta este lugar que ahora parece bendito, donde cada noche acudía a ahogar mis penas y mis ansias de salir fuera de mí, desde donde emites los nuevos cantos de sirena que me traen desesperado a morir en tus brazos, en esa habitación pintada de burdeos oscuro, donde el nefasto carmín resbala por la comisura de tus carnosos labios y donde las gotas de rímel destiñen para mostrarme el más inmenso de los océanos. Empieza a preocuparme esta situación, insólita para mí, ya casi no llego a fin de mes y muero de celos que atenazan mi alma cada vez que me desprendo de tus caderas, cada vez que debo dejar de beber del manantial que me de la vida para que otros se aprovechen de él. Te noto cansada, huidiza, distante, y la vez me noto cada vez más necesitado de tu salvación, y un temor tenebroso recorre mi cuerpo al pensar que quizá esto tenga que acabar. Me da miedo necesitarte, saberme a tu merced, quedar dominado por tu presencia y condenado a tu ausencia, a este tenerte a medias, a este tenerte sin tenerte que me ahoga, me aprisiona y no me deja vivir. Fantaseo con la idea de tenerte sólo para mí, de saberme tuyo al cien por cien, y me recreo con sueños infantiles de una vida normalizada donde poder salir a pasear cogido de tu cintura, donde poder besarte y amarte sin tener que pagar tal alto precio económico y emocional. Se me va la vida en esta idea, tratando materializarla con todas mis fuerzas, intentando conseguir el valor que me hace falta para lanzarme al vacío sin importarme si la red fue puesta o no, y conseguir infundirte ese mismo valor a ti, para que seamos capaces de cambiar la realidad en vez de resignarnos a ella; pero mientras tanto, sigo hundiéndome en este oscuro vaso cuyo poso es tan negro como mi alma, a la espera de que termines la faena con uno de estos clientes borrachos que parecen haber apreciado en ti muchas cosas más que en las demás. Exasperan mis nervios en esta interminable espera cotidiana, enloquece mi alma hasta la saciedad, cada día parece que lo aguanto menos, que bebo más, que me pierdo y alejo de mis sueños. Y sigo aquí, desesperado y loco, ansiándote con todas mis fuerzas, sumergido en mis miserias, rogando escuchar tu voz, como cada noche, esa melodía dulce y femenina, vergonzosa y tímida con acento sueco. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><br /><br /><strong>Ruth:17/4/10</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-90237744386866367112010-04-10T20:28:00.006+02:002010-04-11T23:15:54.898+02:00Apolo y Athenea<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja504CZ7eNdMygNeUQWhNS5j4reRPrUEcbsWqBurOz3BgodJi4yrkp8Y6o7z7_AwV4DnLYw7HwuQ6pqMOeV13EfNiig3P7LXw_9hxjgo8KA0b_AuY0XCTL7nfuXHebhaU6OJQnlQ6y50k/s1600/IMAGEN,+susurros.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; FLOAT: left; HEIGHT: 317px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5458578392205365138" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja504CZ7eNdMygNeUQWhNS5j4reRPrUEcbsWqBurOz3BgodJi4yrkp8Y6o7z7_AwV4DnLYw7HwuQ6pqMOeV13EfNiig3P7LXw_9hxjgo8KA0b_AuY0XCTL7nfuXHebhaU6OJQnlQ6y50k/s400/IMAGEN,+susurros.jpg" /></a> Cae la lluvia de colores sobre nuestros cuerpos fundidos; resbala sutilmente hasta empapar nuestros corazones impregnados de fantasías y recuerdos, de anhelos y sueños, de melodías que nos hacen bailar bajo la tormenta y corretear por este valle que el destino puso a nuestros pies. Te miro con mi cara de niña traviesa mientras nuestras manos siguen aferradas bailando al compás de la noria, sin espacio ni tiempo, donde la nada se convirtió en un todo repleto de sensaciones que me hacen esbozarte mi sonrisa más coqueta y mi mirada más ilusionada. La lluvia va dejando sus huellas sobre mi vestido blanco convertido ahora en cuadro abstracto de manchas de colores que se expanden y entremezclan, dejando su calidez en cada poro de esta piel que se deja empapar por el torrente de felicidad que brota del manantial que nos da la vida. Ya no importan las montañas que tuvimos que escalar para encontrar nuestro paraíso, ni los mares que tuvimos que surcar a la deriva para encontrar nuestra burbuja de colores, porque ahora podemos decir que todo mereció la pena, hasta los más amargos sinsabores, hasta los más crudos inviernos, porque floreció la primavera, y con ella todas nuestras preguntas tuvieron respuesta con solo una mirada, fija y penetrante de tus ojos encontrándose con los míos, acallando todas las dudas de nuestra incierta existencia.<br />Te miro, me miras, te sonrío, me sonríes, al tiempo que tratas de descubrir qué se esconde detrás del blanco.....</div><br /><br /><strong>Ruth: 10/4/10</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-13869881885873693252010-04-05T11:44:00.007+02:002010-04-11T23:16:57.916+02:00Por si volvieras...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpTtcDm-kzUFEuQV-gHEFdacpUN83jhmfTdp4CM8qJuAe1gKFOV31sgbQIQZ4gn0qd2UmUKvSqWS4_nFhB7RJJ6lwQiTE0fLRcaW8YoUMAaDm6KVMt7VzMTBVOJiGQNCGYYfQxZMta0N8/s1600/8+de+marzo%2Bdia+de+la+mujer.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 615px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456587180726113650" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpTtcDm-kzUFEuQV-gHEFdacpUN83jhmfTdp4CM8qJuAe1gKFOV31sgbQIQZ4gn0qd2UmUKvSqWS4_nFhB7RJJ6lwQiTE0fLRcaW8YoUMAaDm6KVMt7VzMTBVOJiGQNCGYYfQxZMta0N8/s400/8+de+marzo%2Bdia+de+la+mujer.jpg" /></a><br /><br /><p align="justify">La chimenea ya hace horas que crepita con su incesante vaivén de colores con los que esta estancia se ve tenuemente alumbrada. La puerta como siempre, quedó entreabierta para cuando tus pasos cansados te conduzcan irremediablemente hasta aquí, hasta tu lugar seguro, hasta el refugio de tu alma; para cuando necesites liberarte de toda esa tensión en la que te encuentras inmerso y busques desesperadamente fundirte en mis brazos. Abrí la caja de los sueños, esa cajita de hojalata que siempre guardo a buen recaudo, y de ella liberé a un puñado de ninfas de mil fragancias, portadoras de inspiración y creatividad que con sus bálsamos harán de ti un ser renovado en esta mágica noche de luna llena. Te espero junto al fuego, mientras lo avivo para que no deje de arder, porque de seguro llegarás empapado, como siempre, víctima de tus propios charcos, de tu propia lluvia, de tus propias tormentas. Te espero como cada noche, desde hace ya trescientas sesenta y cinco noches de letras derramadas, de susurros a media voz, de confidencias y secretos... Te espero con mi mano amiga siempre tendida, siempre cerca del fuego, de tu fuego interior, siempre dispuesta a ofrecerte la más sincera de las caricias, siempre dispuesta a lavar las heridas de todas tus batallas, siempre dispuesta a acoger tus miedos, tus dudas, tus anhelos, tus sueños, tus luchas interminables, tu cansancio agotador difícilmente mostrado... sí la mano amiga que ya tan bien sabes reconocer, aferrarte a ella y salvarla de todos sus incendios.<br /><br />Aquí estoy como siempre esperándote mi querido guerrero.<br /></p><br /><br /><strong>Ruth: 5/4/10</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-63332454784225904062010-04-05T00:11:00.009+02:002010-04-11T23:17:38.981+02:00Garbeos Literarios...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCh1P3j98Mcgw-Haj703NAmFG7-zbTe8JVQe3Qgdy2VBXBg4ZO8opRYQ_nL-0dWFxOt4n1DR1SoaAF5LjMsrcAcF5VoSkCEC5uFSq5010A-UxwNI3tgZUtet197SeEQkwlpM8WPadTim8/s1600/masalla.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 265px; DISPLAY: block; HEIGHT: 209px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456408909160396242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCh1P3j98Mcgw-Haj703NAmFG7-zbTe8JVQe3Qgdy2VBXBg4ZO8opRYQ_nL-0dWFxOt4n1DR1SoaAF5LjMsrcAcF5VoSkCEC5uFSq5010A-UxwNI3tgZUtet197SeEQkwlpM8WPadTim8/s400/masalla.jpg" /></a> Os invito a leer el relato que hemos compuesto entre todos los autores del blog<br /><div><a href="http://gara-dreams.blogspot.com/"></a></div> <a href="http://gara-dreams.blogspot.com/">Más Allá de los Sueños</a><br /><br /><strong>Ruth: 5/4/10</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1101015168093248121.post-15035512288368335642010-03-28T17:06:00.008+02:002010-04-05T00:25:21.093+02:00Confesiones de Almohada (XXV)<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFASqf5jBgF-hAmOwL7uPQWbiOQ3fu8OTShhVL-vji5Zbl1HcYBTiJJUlQ-qso9g5Jbc9ASUx0SrpGw6PIeqoHgIu3r8O6Qnl7C99NflnlqhXUzXIjWXVXRzh-5knJjEkoiAutyj2FnIs/s1600/M_scara_ojos.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 383px; FLOAT: left; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454915863171282306" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFASqf5jBgF-hAmOwL7uPQWbiOQ3fu8OTShhVL-vji5Zbl1HcYBTiJJUlQ-qso9g5Jbc9ASUx0SrpGw6PIeqoHgIu3r8O6Qnl7C99NflnlqhXUzXIjWXVXRzh-5knJjEkoiAutyj2FnIs/s400/M_scara_ojos.jpg" /></a>Dudo un instante si seguir con este ritual que ya se me antoja estúpido, o abandonarme a la mediocridad tratando que mis días pasen sin más componiendo un calendario obsoleto de días, semanas, meses y años. Me pregunto constantemente de qué sirve golpear una pared de hormigón cuando mis manos amoratadas ni tan siquiera son capaces de hacer una mínima fisura, cuando el otro lado se percibe aún demasiado lejos, cuando ni una brizna de esperanza parece reflejarse en este espejo que tan solo me devuelve una imagen que ni siquiera se parece a mí misma. Y lo miro o me miro ahí, sin encontrar sentido a todo esto, pensando en lo fácil que sería dejarse llevar por la misma vorágine que los demás, abandonarse aunque solo fuera un instante y dejar que la marabunta me arrastrase por los mismos caminos que andan la gente corriente, sin preguntarse nada, dejando tan solo el cerebro en stand-by, poder llegar a ser un encefalograma plano; sin miedos, sin dudas, sin expectativas, sin sueños, sin metas, sin intentar trascender, sin querer participar, sin tan siquiera querer comprender. Ser ave de paso de una vida que se recorre en puntillas, casi sin dejar huella. Y me lo propongo un día, y otro, y otro más, y me pongo el mismo disfraz que visten esos extraños habitantes que pululan a mi alrededor, e intento con todas mis fuerzas parecerme a ellos, hacer las mismas cosas, acudir a los mismos sitios, hablar de los mismos temas intranscendentes, incluso intentar hacerme creer que son interesantes; pero en cada una de estas acciones sigue habiendo una vocecita allá mar adentro que me sigue torturando, e intento acallarla llenando mi vida de muchas más acciones cotidianas de las que todo el mundo es presa, pero es una voz demasiado chillona que aunque tenue sigue ahí, y lo peor de todo es que esa vocecilla me resulta familiar, es como la de una niña marisabidilla que sólo sueña con comerse el mundo, y me sigue gritando pese a la intensidad con la que quiero acallarla por completo, y aunque rebusque en los entresijos de mi conciencia para amordazarla sigue y sigue preguntando qué hago, por qué la abandono, por qué he dejado de luchar por ella..... Y cuando acaba la jornada, después de invertir todas mis fuerzas haciendo lo mismo que hacen los demás, después de no poder acallar la voz de mi conciencia ni un solo segundo, me doy cuenta, de que estoy tremendamente cansada, mucho más agotada que cuando nadaba contracorriente por intentar ser yo misma.....</div><br /><br /><strong>>Ruth:31/3/10</strong>Ruth Carlinohttp://www.blogger.com/profile/11755360222138516018noreply@blogger.com14